:: WWW.TAUNUSFINLAND.COM ::

Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen
mossen pysähtymään. Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti
sanoa mitään, Manne sanoi: - Miul on kuule ihan täyttä, mut Valte tulee
Taunuksel peräs. Siihen pitäs yks mahtuu.

Mitä saa kun ampuu auton pysäköineen mannen?

-No oman taunuksensa takaisin

mies ajoi taunuksella risteykseen ja katsoi oikealle sieltä tuli manne polkupyörällä, sitte hän katsoin vasemmalle sieltäkään ei tullut ketään.

Manne myymässä:
Osta hevone, juos päin seinää, ei o hullu mut rohkee!

Mies luki lehdestä automyynti-ilmoitusta, "-73 Taunus, kuin uusi, L-malli, vähän ajettu, kannattaa tulla katsomaan kauempaakin!"

Mies lähti heti katsomaan autoa, kun oli Taunuksesta haaveillut jo pitkään. Perille päästyään hän huomasi myyjän olevan manne, mutta ei siitä välittänyt koska näki kuinka upeassa kunnossa vanha Taunus oli. Tutkiessaan autovanhusta tarkemmin, ostajaehdokas huomasi että kilometrimittari näyttää lukua 28, eihän se voinut pitää millään paikkaansa kun kyseessä oli sentään 33-vuotias ajoneuvo! No ostaja kysymään että kuinkaspaljon mittaria on ruuvattu, tokaisee manne vastaukseksi " mie oon käyttänyy tätä vaan työajoossaa".

Mustalainen ajeli vanhalla cherry:llä jyväskylästä ouluun päin,kunnnes puolimatkassa oli ratsia.....noh! poliisi kiertelee ympäri cherryä ja kurkatessaan autoon sisään hän näkee kuskin jalkatilassa miehenmentävän lahoreiän ja kysäisee (samalla lahoreikää osoittaen),että mikäs se tuo sitten on?.......johon mustalainen"tyhmäkö sie oooot....?.....sehä on nelostieee!"

Vanhempi Mustalais pariskunta istui paikallisella bensa-asemalla kahvilla toisen(nainen) lukiessa keltaista-pörssiä kunnes hän tokaisee innoissaan valte.....valteee kato ku on halapaa lämminveri varsa 150€....noh valte ottaa lehden ja tokaisee ....opettele sinäkin lukemaan tässähän lukee lämmin vesi boileri 150€

Miksi manneja ei koskaan ole napakympissä..?

Ei ole työkaverit ilmottanut

Manne oli ostanut uuden väyrysmersun ja ajeli kotiinpäin pikatiellä, kunnes rengas puhkesi. No manne ajoi linja-autopysäkille vaihtamaan rengasta. Kun manne oli saanut tunkattua auton ylös ja irroitettua renkaan kurvasi paikalle toinen manne vanhalla mersulla, jonka ponkaisi nopasti ulos autosta ja rikkoi väyrysmersun ikkunan. "Mitä sää teet?" huusi auton omistaja. "Ota sie vanteet ni mie otan stereot!" vastasi toinen manne...

Taunusmies Jussi kirjoitti:Manne oli ostanut uuden väyrysmersun ja ajeli kotiinpäin pikatiellä, kunnes rengas puhkesi. No manne ajoi linja-autopysäkille vaihtamaan rengasta. Kun manne oli saanut tunkattua auton ylös ja irroitettua renkaan kurvasi paikalle toinen manne vanhalla mersulla, jonka ponkaisi nopasti ulos autosta ja rikkoi väyrysmersun ikkunan. "Mitä sää teet?" huusi auton omistaja. "Ota sie vanteet ni mie otan stereot!" vastasi toinen manne...

hanna kirjoitti:Mies luki lehdestä automyynti-ilmoitusta, "-73 Taunus, kuin uusi, L-malli, vähän ajettu, kannattaa tulla katsomaan kauempaakin!"

Mies lähti heti katsomaan autoa, kun oli Taunuksesta haaveillut jo pitkään. Perille päästyään hän huomasi myyjän olevan manne, mutta ei siitä välittänyt koska näki kuinka upeassa kunnossa vanha Taunus oli. Tutkiessaan autovanhusta tarkemmin, ostajaehdokas huomasi että kilometrimittari näyttää lukua 28, eihän se voinut pitää millään paikkaansa kun kyseessä oli sentään 33-vuotias ajoneuvo! No ostaja kysymään että kuinkaspaljon mittaria on ruuvattu, tokaisee manne vastaukseksi " mie oon käyttänyy tätä vaan työajoossaa".

pepsit meni nenään ja osa pitsanpäälle lautaselle

Manne oli lentokentällä ja pääsi sitten oikein mersu taksiin. Autossa manne kummasteli nokalla olevaa mersun merkkiä ja kuski kertoi että se on tähtäin jotta voi sihdata jalankulkijoita. Juuri silloin kuski näki jalankulkijan astuvan suojatielle, kiihdytti rajusti tätä kohti ja väisti viime hetkellä. Samassa takaa kuului hirveä pamaus, kuski kääntyi pelästyneenä katsomaan taakseen, "Hehee, minä tiesin että sinä väistät ja otin sen ovella!" sanoi manne.

miksi sanotaan mustalaisen lasta??????????????????????.no jatko romaaniksi

Mitä yhteistä on kuolleella ja vastasyntyneellä kansallispukuisella eläkeläisellä?



Vahingonlaukaus Teivon parkkipaikalla.

Off-topiccina..

Tässä vianetsintä- ja ensiapuopas auton omistajille. Mitä tehdä seuraavissa tilanteissa:
1. Jää ryyppy päälle autossa
Tarkastetaan miten pahasti ryyppy jäi päälle, röpöttääkö?
Jos ei röpötä, tarkistetaan onko soppaa riittävästi, että ryyppy saa jäädä päälle
Jos soppaa on riittävästi, kipataan ne loputkin huiviin ja ajetaan kotiin vasta aamulla, kun ajokunto sen sallii.
2. Kitinää autossa
Kuunnellaan mistä suunnasta kitinä tulee.
Jos tulee oikealta, kohta A, jos vasemmalta, kohta B
A. Jätä kitisevä emäntä tien varteen ja jatka matkaa.
B. Ole vähän aikaa hiljaa ja näyttele mahdollisimman selvää, niin rouva ei välttämättä käänny vielä kotiin.
C. Jos kyseessä on Englannista tuotu, tai Postin vanha jakeluauto, kohdat 1 ja 2 vaihtavat keskenään paikkaa.
3. Auto puskee runsaasti sinistä savua
Älä välitä, öljyä saa lisää ja Biltemassa se on halpaa. Lisäksi voit leikkiä että sinulla on autossasi hieno tutka: näet heti kadulla
kävelijöiden ilmeestä kuka on viherpipertäjä.
Kiellä kyydissä olevien ketjupolttajien tupakointi.
Painat vasemmalla jalallasi jarrua ja oikealla kaasua. Hellitä jarrupoljin.
4. Autossa on lehmä
Tarkista mielipidettäsi vaimostasi. Jos olet edelleen samaa mieltä, heitä se ulos.
Onneksi olkoon, olet oppinut tuntemaan uuden eläinlajin. Tämä on hirvi, eikä lehmä.
5. Autossa on kaikki herkut
Huolehdi siitä, että et seuraavalla kerralla pysähdy grillille kun kuskaat kännisiä kavereitasi ravintolasta.
6. Auto käy kolmella
Laita paljon vaatetta päälle. Wartburg on kylmä talvella.